“COSTUMBRES ARRAIGADAS”

                 Las costumbres en realidad se arraigan porque el ser humano es un animal de costumbres. Es necesario nada más que en  tal siglo, en tal época, en tal año, en tal mes, o en tal día algún ser viviente haga cualquier ocurrencia fuera de lo normal con cierta repercusión y anormalidad para que se produzca un efecto contagio. Esta simple acción que  con toda seguridad se produjo por error, se instaura en la memoria de la población como un hecho real, concreto, y absoluto. Entonces como por acto más bien de magia que de fe, este simple acontecimiento se hace costumbre para implantarse en el calendario del mundo civilizado y permanecer como evento incuestionable hasta nuestros días. Y lo más singular de estas costumbres arraigadas es que todos corean las mismas frases --¡Es una tradición muy bonita que no se debe perder!-- Entonces por inercia y repitiendo lo que hicieron nuestros antecesores, nosotros nos enfrentamos a la costumbre con la entrega y la pasión de un ferviente adorador de costumbres repetidoras.                 No importa la región o el país, siempre la nuestra es la auténtica, la de verdad, proviniendo de raíces ancestrales  basadas en sólidos fundamentos de toda índole. De esta manera las nuevas generaciones repetirán los hechos u errores de la anterior pero con un carácter nacional. La mayoría de ellas se instauran en la oficialidad haciéndose la costumbre un bien patriótico y protegido. Bajo estas influencias es muy delicado huir de estas manifestaciones hereditarias, que por otra parte es asumida por la mayoría de la ciudadanía sin conocer históricamente su razón. Es entonces cuando entramos en una espiral no ascendente pero peligrosamente circular. Formamos parte esencial de una costumbre que más que arraigada es un culto a la añoranza.

                 Esta expresión se consolida como dogma y la adoramos por un simple motivo, la inmensa mayoría de la población actúa como entusiastas idólatradores de la misma. Es cuando aparecen las raíces sociales, culturales, religiosas, demográficas, gastronómicas, soberanas (de la realeza) y todas las demás apelaciones que pueden ser utilizadas para que la costumbre se transforme en “patrimonio indiscutible de la humanidad”. No hay nada más poderoso y placentero que el poder de la repetición; paro los que actúan como tal. ¡Una diminuta pero constante gota de agua al paso del tiempo deja una huella indiscutible e imborrable en el sitio deseado! Si todos fuésemos constante en lo que deberíamos serlo, el mundo tendría una nueva costumbre, la más valiosa de todas las costumbres hasta ahora instaurada. ¿Cuál sería? ¡No pienso decirla! Las costumbres se forman haciéndolas y no diciéndolas. ¡Si de verdad la deseamos pues hagámosla!         

“CARTA A PAPÁ NOEL”

                                       

                 ¡Al fin me puedo dirigir a una persona sin tantos adjetivos y reverencias! ¿Señor Papá Noel, cómo está usted? ¿Bien? ¡Me alegro mucho por ello! ¡Supe de su recaída, me lo contó uno de esos enanos chismosos con los que cuenta para fabricar juguetes! ¡Sí, claro que me he enterado, los rumores corren más rápidos que sus renos; supe que últimamente los juguetes no los fabrica  y los compra directamente en los chinos; no se preocupe que el secreto me lo llevo a la tumba! ¡Es usted muy listo papasote! ¡A lo que íbamos! ¿Sabe que debe cuidar su salud? ¡Estoy al corriente que tiene el colesterol por las nubes, y hablo del colesterol malo; créame es sumamente peligroso! ¡Mucho cuidado señor Noel que el día menos pensado se puede caer del trineo y usted ya no está para estos trotes! Recuerde que es algo mayor y está a punto de ser un viejo cagalitroso! ¡Esos cachetones rojos no son solamente por el frío picarón, hay que precaver antes que lamentar! ¡Por otra parte, últimamente me han llegado comentarios que su reputación no es de las mejores; así que depende de usted si desea estar varios siglos más dando la lata con su famoso jo jo jó! ¡Podemos hacer la vista gorda como hacemos con algunos gobernantes!

                  ¡Sabe usted que no soy para nada devoto de las formas que emplea para repartir los regalos; en algo se parece a los reyes magos! ¿Por casualidad no estará compinchado con los tres mosqueteros? ¿Pero sabe una cosa? ¡No me cae del todo mal! ¡Siempre supe que era un capitalista explotador de pequeños seres indefensos que no encuentran trabajo fácilmente! ¡Sé que detrás de ese disfraz de rojo intenso, se oculta todo un magnate de variados negocios! ¡A lo que íbamos! ¡Hace poco le he escrito una carta a la competencia! ¡Sí, claro, a cuál va ser, a los reyes magos de oriente, sus compis! ¡Les escribí para saber si podían colaborar este año y los demás con una causa justa! ¡No, todavía no he tenido respuesta de ellos, sabe que las cosas de palacio van despacio! ¡Lo mismo le pido a usted! ¡Este año llene el trineo de alimentos de primera necesidad y enfile la nariz de su reno guía a los países que después le mencionaré! ¡Otra cosa, cambie su vestuario que con toda seguridad viajará por zonas de altas temperaturas, no vaya ser que los calores le hagan perder los sentidos y el trasero!

                 ¡Por cierto señor Noel, en estos países no hay chimeneas; tendrá que tocar la puerta, y en muchos simplemente apartar una tela mugrienta! ¡Claro, debe dar la cara y no entrar de madrugada y con alevosía en las casas! ¡Otra cosa importante, no espere que le dejen nada a cambio; son tan pobres que seguramente le dará vergüenza su privilegiada posición social y laboral en estos tiempos revueltos! ¡Cuidado con los renos que son un plato demasiado suculento! ¡No le quiero robar más del dilatado tiempo que posee y espero que al menos esta vez, se gane el pan nuestro de cada día! ¡Hasta que nos veamos Noel!

       

                

                  

“CARTA A LOS REYES MAGOS”

                   

                 ¡Queridos reyes magos, perdón estimadas altezas reales, lo siendo, bien ponderadas majestades, no, magos errantes sobre camellos; eminencias de otras latitudes, pido nuevamente disculpas; hechiceros no, brujos de oriente tampoco porque no es religiosamente correcto! ¿Cómo les puedo llamar? ¡No tengo idea de qué manera me debo referir para dirigirme a vuestras altezas! ¡Señores majestades, no creo porque suena,….….! ¡Compañeros, es demasiado progresista! ¡Es igual! ¡Reverenciados reyes magos de oriente que van en cabellos para repartir ilusión una vez al año a no todas las tierras del planeta les quiero escribir estas líneas para solicitar por medio de esta misiva que se me conceda algunas peticiones absolutamente imprescindibles!

                  ¡Amados reyes mago quiero pedir muchas, pero muchas cosas, ninguna para mí porque he sido un chico absolutamente malo de obra y pensamiento, y creo que merezco carbón! ¡Majestades, entre nosotros, lo del carbón no estaría nada mal porque este año no tengo con qué calentarme! ¡Si pueden al menos mandarme varios sacos de carbón; el de bola que es el que calienta más, porque de esta manera los puedo dilatar para que me alcance todo el invierno; perdón, es simplemente un pensamiento en alta voz, no deseo nada para mí, mi ambición me pierde irremediablemente¡ ¡Les decía encantadores de ilusiones anuales, les quiero solicitar, no, pedir, tampoco, les suplico con todas las fuerzas de mis brazos y mi corazón que traigan comida a los niños y no tan niños de todo el planeta!

                 ¡Sí, sé que no se les puede romper los sueños a los pequeños porque se pueden traumatizar para toda la vida y deben recibir religiosamente ilusiones una vez al año, lo sé; es lo que me pasó a mí, nací en un país en el que los reyes magos estuvieron visitándonos un tiempo, los primeros años de mi existencia, y después dejaron de hacerlo por algún motivo poderoso que no alcanzo a comprender, y ahora soy un hombre con traumas irremediables y debo convivir con ellos hasta que la muerte me lleve al reino de los cielo! ¡Dios mío, todo esto es a nivel de reyes y reinos! ¡Qué si los reyes de tal, los de aquí, los de más allá; mucho reino pero y los súbditos qué! ¡Perdón, perdón, nuevamente perdón excelentísimas majestades de oriente y sus alrededores! ¡Esta es mi humilde idea! ¡Les imploraba, ya que tienen poder suficiente para llegar en una noche a todos los rincones del universo, que a partir de ahora repartan comida durante todo el año, y en enero, cuando toque, juguetes para todos; todos los niños de la tierra! ¡Sé que tienen buenas influencias en el “reino de los cielos” y pueden llegar a un acuerdo justo, más ahora que el representante directo con el señor posee una cuenta en twitter! ¡No se puede decir que en estos tiempos la comunicación con el cielo no sea la más óptima!

                 ¡Esto es nada más lo que les quería suplicar amadas majestades, simplemente esto! ¡Soy consciente que de alguna manera pido demasiado, pero en estos tiempos el hambre abunda por cuantiosos países del globo terráqueo, y vosotros que pueden, creo que deben hacer algo urgente! ¡Ya, no me lo tienen que recordar, es mucho trabajo para solamente tres reyes magos, lo sé; pero también sé que todo el año se las pasan tocándose las pelotas al igual que los camellos! ¡Los camellos de tanto beber se han hecho viciosos del H2O! ¡Estamos en crisis y está bueno ya de comer mierda y arrimemos todos de una vez el hombro, los de la realeza y los súbditos! ¡Muchas majestades para aquí, y muchas majestades para allá, gandules, estoy cansado de tanta reverencia y abalorios innecesarios! ¡No son pocos los niños que mueren de hambre, y no una vez al año, no, todos los días! ¡CADA DÍA! ¿Qué hacen sus majestades? ¿Dónde están el resto del año? ¡Creo que no tienen remedio! ¡En fin, lo que Dios quiera!

                 ¡Se me olvidaba! ¡Otra cosa, a ese, sí, al rey negrito, a ti, Baltazar o como te llames, no te hagas el rey de oriente, se te debería caer la cara de vergüenza porque por África vas muy poco desgraciado! ¡Me he enterado, que estás donde estás porque un papa te ha enchufado para hacer publicidad por el color de tus carnes! ¡Se te debería encoger la piel! ¡No me miren así! ¡¡Ustedes!! ¡¡Ustedes dos!! ¡No crean que vosotros se quedan detrás no, tú, sí Melchor que repartes oro, porque no lo transformas en alimentos ya que puedes! ¡Muchas necesidades hay en el mundo para que todos los años se lo entregues siempre al mismo niño que nace una y otra vez en un pesebre! ¡De tanto oro debe estar forrado! ¡Por último, para ti Gaspar, has perdido el norte de tanto inhalar los aromas inciénsales de las cortes de oriente! ¡Lo mejor será que regresen a la realidad junto con todo el séquito de representantes, aduladores, funcionarios, santificados, y parásitos de todas las cortes celestiales y terrenales para que la tierra no se muera! ¡Claro que el fin del mundo está cerca, porque vosotros la están matando! ¡Creo que después de esto no me queda otra que probar el infierno! 

-- VARIADAS Y CONTINUADAS REFLEXIONES --

               

               En este frasco guardo los restos de antiguos y pasados amores. De esos que quedaron para el recuerdo porque no fueron posible en ningún plano de esta realidad. Del amor carnal, del simple y manipulado amor con tintes  de nocturnidad. Del que deseamos pero aborrecemos con los primeros rayos de luz porque no llegó a concretarse.

                 Con esta cerilla intenté provocar la llama de este amor pero no fue posible. Sin darme cuenta comprendí que necesitaba algo más que altas temperaturas en este discurrir. Con la mano sostuve la cerilla, pero de mi boca se escapó el aliento, y se apagó.  

                  

                ¡Lo sabe, claro que lo sabe! Con esta madeja intenté retenerla para que no transitase por el mundo con falsas pretensiones, pero su fibra no fue lo suficientemente poderosa y se descolgó del resto del ovillo sin escuchar. Como un cometa a la deriva se quedó mi cuerda y mi vida.

                   ¡Me quedé sin mando y me desorienté! No fui capaz de dirigir mis impulsos y acciones. Vi como el deseo y la esperanza salto al vacío porque cualquiera de mis sentidos dejó de ser el botón perfecto que manipulaba tus zonas ocultas.  

“BÁRBARO”

                                                 

                

                 Anoche tuve un sueño. Soñé con Bárbaro. ¡Se preguntarán quién demonios es Bárbaro! Pues Bárbaro es un amigo que de pronto se ha esfumado y lo ando buscando. No lo encuentro, ha desaparecido de la faz de la tierra. ¡Posiblemente ha hecho honor a su nombre! ¡Zas, como el trueno Bárbaro se evaporó! Creo que tienen todo el derecho del mundo para preguntarse qué tiene que ver todo esto; pues todo esto tiene que ver con el sueño que tuve con Bárbaro. ¡Sí, Bárbaro, el amigo de la sonrisa amplia y el silencio rotundo!

                 Este desconocido amigo, y lo de desconocido lo digo por ambas aptitudes, anoche se me presentó en sueños y estoy seguro que algo sucederá en las próximas semanas. Hace mucho, pero mucho que no sé de él, cuando digo que no “sé”, me refiero a saber directamente de su boca cómo está, lo demás no son más que habladurías y comentarios a destiempo que me llegan en forma de cánticos y fábulas, pero esto no responde a mi desconocimiento de mi amigo. ¡En fin, por esto y por mucho más les digo que mi amigo Bárbaro ha desaparecido, no lo encuentro!

                 Tengo el presentimiento que él se quiere comunicar conmigo pero existe un impedimento mayor que la amistad que no permite que esto suceda. Bárbaro se encuentra con toda seguridad en peligro, lo he visto en sueños y deseo comunicarme con su persona aunque sea simplemente a través del pensamiento. En el sueño intento alcanzarlo pero se volatiliza sin dar una explicación concreta de su reacción. Dentro de este sueño aparecen otros amigos, pero en un segundo plano. Siempre Bárbaro se interpone entre los obstáculos y yo.

                 ¡Una partida de ajedrez! ¡Un mar! ¡Una avenida con pequeñas casas a los lados! ¡Lo toco y es muy blando! ¡Espía! ¡Guitarra sin cuerdas! ¡Casa volando! ¡Un bebedero público sin agua! ¡El color de la piel! Todas estas ideas o imágenes se me aparecieron en el sueño con tanta intensidad que por un instante pensé que estaba sucediendo en tiempo real. ¡Veo a Bárbaro dando un paso por un extraño país que no es el suyo! Este amigo está solo, sin familia a su alrededor y en sus labios las palabras se han marchado dando paso a la desdicha.

                 Me gustaría comunicarme con Bárbaro para decirle que se encuentra en una situación complicada, y que debe encontrar una salida lo antes posible para escapar del pozo donde ha caído. Estoy seguro que pensaran, con toda razón, que esto es una locura, pero continuaré intentándolo hasta dar con Bárbaro.    

"HISTORIA DE LA CACA"

                              

                              PATRIMONIO DE LA HUMANIDAD

                 Antes de proseguir con el tema de los orígenes de la caca, quiero hacer una mención a favor de estos tan necesarios desechos mundiales. Recientemente se nombró por medio de la UNESCO (Organización de las Naciones Unidas para la Excelencia y la Sensibilidad de la Caca Orgánica) a la caca, “patrimonio material y perecedero de la humanidad”. Después de muchos años de lucha constante hemos conseguido que instituciones de referencia mundial caigan ante las evidencias reales de lo que significa la caca para la humanidad.

                 Esto por supuesto ha sido un trabajo laborioso y constante por parte de toda la humanidad, no podemos excluir a nadie. Cada ser humano demostró con sus deposiciones diarias que la caca es nuestra más fiel compañera en los momentos menos esperados. Aunque muchos detractores de este nombramiento especulan con la posibilidad de que no toda la humanidad ha hecho sus aportaciones con la misma generosidad y consistencia que los países más posesionados. Ellos señalan que las aportaciones no son diarias y no se puede llegar a concretar porque en muchas zonas y regiones no hay constancia documental de estos restos gloriosos. En los países más desfavorecidos esta perseverancia excremental es una utopía. ¡Son tan pobres que no dejan huellas concretas del hecho patrimonial del acto! Sin duda parte de razón tendrán al afirmar que detrás de una caca no puede existir un muerto de hambre.

                 Podemos afirmar con dignidad que es un logro para la humanidad en muchos sentidos. En los tiempos que corren la caca a evolucionada degenerativamente con la llegada de las nuevas tecnologías a la vida cotidiana. Uno de los detalles por lo que se le negaba la condición del nombramiento por parte de la UNESCO fue por su desviación molecular. Los expertos señalan que la actual caca en nada se puede comparar con la caca de hace cincuenta o setenta años atrás. La caca de ahora, nuestra caca, no es considerada una “caca orgánica” en todos los continentes y en todas las culturas. ¡Mucha mierda, y perdonen la expresión, hay perdida por el mundo que no llega a calificarse genuina y auténticamente caca viviente!

                 En siguientes capítulos continuaré con las declaraciones de algunas asociaciones no gubernamentales que declaran que el nombramiento de “patrimonio material y perecedero de la humanidad” no se ajusta a los hechos referidos por que se ha encontrado pruebas palpables (en resientes excavaciones y muestras pictóricas) de que la caca a continuado acompañando a la humanidad a través de los siglos.

                

 Continuará................................

FOTOGRAFÍA: De archivo histórico. 

“EL LABORATORIO DE CIFRADO DE RUBISTEIN”

                          

                       

                Estuve pensando en una fórmula capaz de terminar con mi obsesión por alcanzar o lograr cosas absurdas que no conducen nada más que al descontrol y a la pérdida de la verdadera razón por la que vine a este mundo. ¡Déjenme decirles que aún no he logrado crear mi fórmula pero voy por buen camino! Lo primero para obtener dicha fórmula esperada es despojarnos de cualquier “elemento interferente”. Se le llama “elemento interferente” a todo aquello creado por la mano del hombre para producir placer. ¡No entiendan mal! ¡Me refiero al placer  intrínseco que se adquiere por medio de la remuneración económica no profesional! ¡No entran los locales de alternes ni clubes de carretera que el intercambio es mutuo y capacitado! ¡Uno recibe en estos espacios placer pagando por ello, y otros entregan su cuerpo por la recompensa económica dada, no, hablo de las cosas que compramos con el dinero de manera abstracta!

                Les podrán parecer confusas estas definiciones tan incoherentes pero nos conduce a la concienciación de la perdida de nuestra naturaleza. ¿Se han puesto a pensar la cantidad de defecaciones que adquirimos con el simple hecho de aceptar por válido todo lo que se nos ofrece? ¡Mucho! ¡Demasiado! ¡Pero ahora no me voy a poner a enumerarlas una a una con el poco tiempo que tengo y las muchas obligaciones que no me dejan en paz y a las que debo enfrentarme para intentar subsistir en esta sociedad alinea! ¡Son demasiadas e infinitas para este análisis que aún no he concretado! ¡Recuerden que todavía no he logrado las coordenadas de mi fórmula! ¡Llegaré a ellas se lo prometo pero antes debo tener tiempo para pensar! ¡Un poco de tiempo, pero un tiempo puro, límpido de todo resto de actualidad!

                Este es mi conflicto porque por lo demás tengo bien amarrada la fórmula. Cuando salga a la luz mis teorías la sociedad comenzará por el camino correcto. Muchas de las presentes actuaciones cambiaran el rumbo de este siglo, y posiblemente del próximo, nada más debemos esperar y yo tener tiempo. ¡Si pudiera comprar el maldito tiempo que no tengo! ¡Sí sé que puede ser contradictorio porque pagaría por un servicio que objetivamente pudiera entrar en los “servicios no profesionales”! ¡Yo compro con mi dinero tiempo! ¡Todo muy bien! ¿Pero qué tiempo? ¿El que le sobré a quien? ¿No ven aquí está uno de los factores que impiden puntualizar una fantástica idea? ¡Esto del tiempo debería estar subvencionado por el estado!

Continuará...........

Fotos :ARA.